" Amigüito de plastico "

Después de tanto tiempo volvemos con otra entrega del señor lobo; sentaos y disfrutar.

Fue otro de esos días que no fuimos a clase y que además coincidía con el cumpleaños de nuestro querido señor lobo por lo que decidimos irnos a Madrid a comprar su regalo. En principio íbamos a regalarle unas cuantas cartas de "magic", pero como el señor lobo tiene una potencia sexual desbocada decidimos llevarle a algún sex-shop cercano y mira por donde estábamos por Montera.

A todo esto ahí que decir que el señor lobo no sabia de la misa la mitad, así que al entrar en el sex-shop salio corriendo calle abajo. Al rato le cogimos comiendo algo para matar los nervios en el McDonalds, por lo que con el estomago lleno se tranquilizo y ya pudimos meterle en la tienda de marras.
Al entrar en la tienda vimos los clientes habituales de cualquier sex-shop:
-La parejita hetero comprando cositas
-La parejita lesbiana comprando otras cositas
-los abuelos comprando películas XXX en VHS
-etc

Mi amigo y yo estábamos mirando la sección de "sado" por simple curiosidad sana y el señor lobo estaba mirando el techo.... si mirando el techo, es que resulta que le daba vergüenza.
Después de mucho reírnos de el y de vacilarle con diferentes posibles juguetes para regalarles (pinzas para los pezones, plugs anales, tangas de leopardo, etc) llegamos a la zona de su interés, o mas que de su interés de lo que nosotros podíamos pensar que le interesaba, ya que seguía mirando al techo.
Había una colección considerable de vaginas de plástico y entre ellas el señor lobo después de mucho insistirle escogió una, mas como obligación para salir de allí que por elección suya.
Según la escogió, mi amigo y yo miramos la caja y le dijimos: - Señor lobo, eso es un ano.
El señor lobo dijo que si, que pagásemos ya y que nos fuésemos. Como parecía que no nos había entendido se lo repetimos: -señor lobo que es un ano, ANO,
A-N-O.
Pues eso, que al final se llevo su amigo de plástico.

De allí nos invito a comer y ya se fue para casa. A eso de la 1:30 de la madrugada recibo una llamada del individuo en cuestión, preguntándome la forma de uso de su amigo y yo como estaba dormido todavía solo articule a mandarle a tomar por el mismo culo
( aunque ya estaba en ello ).

Hay que aclarar que su cumpleaños fue un viernes por lo que a eso del lunes en clase le pregunte de cachondeo que tal con su amigo, su respuesta me dejo con el culo torcido: -bien, ya lo he usado unas 15 veces ( 15 VECES por el amor del pollo.... tenia que tener la picha en carne viva).

Desde aquel incidente ya han pasado 3 años y la ultima noticia que tengo de su " amigo de plástico " es que lo rajo por completo del uso.Para su próximo cumple habrá que comprarle otro.

P.D. He olvidado mencionar que a su culo de plástico le puso mi nombre.

P.P.D. Mi honor de la parte de atrás sigue intacto

Sin Palabras

Para que no se os haga tan pesada la espera aquí os dejo este vídeo, que si bien no tiene nada que ver con el señor lobo, me hizo gracia ( pero solo la primera vez que lo vi, las restantes 11 veces senti pena por el chaval )

P.D. el final es previsible

Empieza el curso

Después del parón que he tenido ( por culpa de haber empezado con las clases ) espero continuar con mas historias del "increíble señor lobo". Tened un poco de paciencia y recordar que podéis dejar comentarios o sugerencias a la siguiente dirección: murosvacios@gmail.com.

Saludos

Dedicado a Sandra con cariño

Odisea en el metro

Todo comenzó uno de esos días que teníamos tres horas seguidas de clase con Emilio, un peñazo de clase porque nos ponía a reparar los tornos y demás, para ponerse el, medallas frente al director.

Por lo que decidimos irnos a dar una vuelta por el Madrid de los Austrias ( aunque no lo parezca somos muy cultos y sensibles, que conste ). Nuestro instituto esta en San Sebastian de los Reyes, por lo que tuvimos que coger el metro para llegar a Sol y dar por ahí unas vueltecillas. Así que al llegar a Plaza de Castilla, cogimos la linea 1 dirección Sol, como unas 11 paradas. Mientras tanto nos pusimos a charlar en el vagón que por cierto para las horas que eran iba vacío,algo raro en esa linea,y en esto de que el Señor Lobo se gira y le pregunta a un pobre pelirrojo que iba con nosotros en el vagón que en que parada se bajaba.El pobre pelirrojo, flipando, no sabia si mandarle a la mierda, asustarse, o responderle. Después de un buen rato de indecisión y al ver que estaba el solo con nosotros tres, por miedo de una posible agresión sexual por parte del señor lobo se decidió a contestar tartamudeando un poco por el miedo:-Me bajo en Bil,Bilbao-.

A esto de que el Señor Lobo con su cortesía habitual respondió: -Ahh, vale es para dejarte sitio para pasar cuando te tengas que bajar-.El pobre panocho se quedo mas descuadrao que al principio por lo que en cuanto el vagón se detuvo se bajo como alma que lleva el diablo. Nosotros mientras deshuevaos de la risa y el Señor Lobo sin entender ni media porque para el preguntarle a un desconocido donde va es lo mas normal del mundo.

¡Premio Nobel de Fisica ya!

Un gran genio incomprendido.

Atencion a este hombre, el cual nos propone el motor del S. XXI
El video no tiene desperdicio

Aqui os dejo el hipervinculo del video

Sabiduria mundana II

Por fin otra nueva entrega de ese saber que no te va a dar de comer pero, oye, que esta bien saberlo.

• Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti ( ya que si no querrá decir que estarás comiendo en WcDonals)
• Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo ( niños, ni lo intentéis)
• El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos ( eso fue porque no cogió carrerilla)
• Entre los mamíferos, en todas las especies la hembra vive más que el macho (también es verdad que con peor calidad de vida)
• El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración (vamos que juraban por cojones)